Вышла первая публикация нового психологического проекта "МК в Твери" "Личный вопрос"

Вышла первая публикация нового психологического проекта "МК в Твери" "Личный вопрос"

"МК в Твери" и психоаналитик, руководитель Первого тверского общества психоанализа Светлана Дутта запустили первый в Твери медиапроект по консультативной психологической помощи "Личный вопрос".

Нет таких людей, у которых бы не было проблем. Эмоции, чувства, переживания свойственны каждому из нас, и когда те или иные жизненные обстоятельства заставляют нас страдать, становясь болезненными и травматичными, меняют нас или выбивают из колеи, нам необходима помощь. В таких случаях нормально и необходимо обращаться за помощью к специалисту.

Многие из нас готовы на личную встречу с психологом? "МК в Твери" наводит мосты между читателями и специалистом в области психоанализа не столько для решения проблем (это невозможно дистанционно), сколько для понимания правильного направления.

Первые вопросы, поступившие Светлане Владимировне, показали, что люди видят свои проблемы, обозначают их границы и формулируют. Это вопросы, касающиеся взаимоотношений с людьми, потери близких, воспитания детей, борьбы с привычками и многого другого.

Итак, Елизавета, 25 лет. Тверь

- Являюсь сама по себе человеком морально самодостаточным, и в чем-то даже чересчур уверенным. При этом то, что делаю и именно то, что выносится на общественное порицание – вызывает во мне крайнюю неуверенность в своих силах и возможностях. То есть пока делаю, я уверена, что все более-менее, но чуть что – слово от знакомых или незнакомых мне, доброе или злое – я ухожу в глубочайшее самокопание, уверенность улетучивается, и несколько дней я по-любому буду думать, что ни на что не способна. Даже если мне пытаются доказать обратное. Хотя говорят, что от мнения других людей нельзя зависеть. - Как перестать реагировать на любое событие от всего сердца? Чрезмерная эмоциональность, даже вспыльчивость. Постоянно настроение как маятник. Не могу определить, с чем это связано – но я на все реагирую очень бурно. Даже на малейшие колкости – начинаю опять «самокопаться», даже если понимаю, что фактической подоплеки этих колкостей нет. Просто обидные слова. - Желание проводить время в своей компании только – нормально ли это? Даже самых близких человек – их только 2 – могу задвинуть. Тем более если надо решать в себе внутреннюю проблему или просто расслабиться. - Стараюсь не тратить время на тех, кто мне неинтересен. Как вариант, именно поэтому у меня нет отношений. Даже не могу позволить себе пойти в кино/кафе с человеком, который меня не привлекает. Социопатия или эгоцентризм? Чрезмерное самомнение? Нормально ли это – в 25 даже ни с кем не встречаться? Учитывая большое количество современных одиночек, меня начинает это пугать. А количество кошек тем временем увеличивается. - не могу никому открыться до конца. Хотя хочется. Наверно, это началось после смерти мамы и шантажа моим отчимом – разучилась доверять людям. Либо просто испугалась. Как решить эту проблему – ума не приложу. Болтаю много – а того, что в душе – практически никому, никогда. И все время кажется, что никто не поймет или потом мне это обернется обратным. Ведь людям в 21 веке сложно доверять. - При всей эмоциональности не умею выражать свои настоящие чувства. Очень сложно сказать: «Я тебя люблю», или «Прости меня». Язык не могу повернуть, если это на самом деле. Пыталась через себя переступить – выглядело неестественно. - Надо делать все лучше всех. Это во мне со школы. Если есть шанс что-то сделать быстрее – я проломлю стену, но сделаю. И иногда эта настойчивость также выходит боком. Но даже спать не могу, сидеть не могу спокойно – если знаю, я возможность упустила. Или просто что-то недоработала. И прерываю свой сон/отдых – и сажусь делать.

Елизавета, здравствуйте! Моя задача не просто внимательно прочитать Ваш текст, но и понять то, о чем Вы не пишете, что таится между строчек. Так как психоаналитики работают именно с теми внутренними процессами, которые неочевидны, подчас прячутся от нас. Возможно в рамках нашего проекта, в одном лишь письме, я не смогу ответить на все Ваши вопросы и пройти, но то, на что я предлагаю Вам обратить внимание, это следующее. Ваш текст может говорить о

повышенной тревожности, о том, что Вы ждете многого от других, но и предъявляете требования к себе. Похоже, Вам бывает непросто расслабиться, так как мысли крутятся в голове, сменяя друг друга и вызывая разные, часто – противоречивые чувства. Можно было бы разбираться, что стоит за желанием делать все лучше. Это во всех случаях связано с другими людьми. И часто – со страхом (осознаваемым или нет), потерять любовь близких людей или их самих. Оборотная сторона этого же явления – превзойти всех конкурентов, чтобы любили только Вас или, чтобы Вас любили больше всех. Причем, под словом конкурент может прятаться брат или сестра, или коллеги, подруги – в общем кто угодно, но в любом случае причина Ваших внутренних беспокойств лежит во внешнем мире.

Желание проводить время только в своей компании может быть хорошей защитой от разочарования, отвержения и неопределенности. Вы стараетесь не тратить время на тех, кто Вам неинтересен, но это тоже может быть защитой от любых новых интересов. Потому что если человек станет для Вас приятен и важен, вновь начнется самокопание и хождение по кругу, который Вы, возможно, ощущаете как замкнутый.

И, конечно, смерть мамы. Это трагедия для человека в любом возрасте. Но есть периоды, когда мы наиболее уязвимы к потерям. Вопрос доверия – это не только вопрос 21 столетия. Всегда были заговоры и перевороты. Просто, когда нас оставляют или когда мы ощущаем себя оставленными, трудно доверять, кому бы то ни было.

Подводя итог сказанному, я бы сказала, что Вы чувствуете необходимость упорядочить что-то в своем внутреннем мире, приведя его в более гармоничное состояние. Возможно, Ваше письмо к психологу станет одним из шагов на этом непростом пути к Себе. На мой взгляд, то, что Вам мешает чувствовать себя счастливее - это тревога, которая может переживаться как тревога сама по себе, а может проявлять себя как перепады настроения, плохой сон, любые дискомфортные состояния, самокопание и даже физические заболевания.

Ольга, 26 лет. Тверь

Перегорая относительно какого-либо рода деятельности, как правило, жгу все мосты и начинаю заниматься чем-то совсем другим. Редко вспоминаю, иногда жалею, но повторяю раз за разом. Иногда задумываюсь, а правильно ли это? Может быть, стоит оставлять себе возможность к когда-то любимому занятию?

Заметила за собой, что живу здесь и сейчас, не привязываясь к изжившим себя отношениям, почти не думая о будущем. Я не подросток, но их максимализм мне вполне свойственен. Стоит что-то менять или продолжать жить с удовольствием?

Как выключить в себе лидерские качества? Первоначальное решение не лезть со своим мнением и стремлением во всем помочь и поддержать заканчивается всегда одинаково – я по уши в проекте, в который ввязываться не собиралась.

Улыбаюсь, несмотря на и вопреки всему, делюсь позитивом – это хитро зашифровавшийся невроз или антипод энергетического вампира?

Здравствуйте Ольга! Пробежимся вместе с Вами по Вашему письму, а значит, по тем пунктам, которые Вас беспокоят.

«Перегорая относительно какого-либо рода деятельности, как правило, жгу все мосты и начинаю заниматься чем-то совсем другим. Редко вспоминаю, иногда жалею, но повторяю раз за разом. Иногда задумываюсь, а правильно ли это? Может быть, стоит оставлять себе возможность к когда-то любимому занятию?» .

Здесь я задала бы Вам только один вопрос, ЗАЧЕМ Вам надо сжигать все мосты, рвать привязанности, не оставлять себе возможности что-то исправить, восстановить. Неважно, правильно это или нет, так как правильность всегда имеет отношение к оценке другим человеком, важно, каково это для Вас. Вы – единственный человек, который от этого выигрывает, либо страдает. Но, по секрету Вам скажу, что если Вы об этом спрашиваете, если в принципе думаете об этом, то беспокойства больше, чем радости. К тому же наша психика устроена так, что травмирующий опыт всегда повторяется, или мы сами его повторяем, а, значит, повторяя делать это раз от разу, Вы пытаетесь справиться с какой-то далекой травматичной для Вас ситуацией. «Заметила за собой, что живу здесь и сейчас, не привязываясь к изжившим себя отношениям, почти не думая о будущем. Я не подросток, но их максимализм мне вполне свойственен. Стоит что-то менять или продолжать жить с удовольствием?»

Конечно, всегда стоит жить с удовольствием! Вот только в формулировке есть противоречие, указывающие на то, что удовольствия меньше, чем Вам хотелось бы. Почему? Потому что, когда человек живет истинно в удовольствие, он не задумывается над тем, чтобы что-то в этой сфере менять и уж тем более, не ставит эти вопросы в один ряд. Значит, есть некая потребность что-то изменить. А вот это уже – шаг на пути к удовольствию. «Как выключить в себе лидерские качества? Первоначальное решение не лезть со своим мнением и стремлением во всем помочь и поддержать заканчивается всегда одинаково – я по уши в проекте, в который ввязываться не собиралась».

В том, что Вы описали – лидерские качества не проявляются, ибо Вы оказываетесь ведомой и вовлеченной в те ситуации, куда попадать не собирались. Вот как научиться экологично отказывать людям, понимать чего хотите Вы, а чего от Вас хотят другие – это да! «Улыбаюсь, несмотря на и вопреки всему, делюсь позитивом – это хитро зашифровавшийся невроз или антипод энергетического вампира?».

Это - маска, Ольга. А маску мы всегда надеваем с той целью, чтобы никто не догадался, что мы на самом деле чувствуем, никто не видел нашей боли и страданий.

Могу предположить, Ольга, что Вас часто посещают чувства, которые противоречивы, правда ускользает, случается, Вам сложно, понять, что является правдой для Вас, возможно, некоторые вещи приходится не называть своими именами, находя им замену, как Вы заменяете одни увлечения другими, и носить маску. Но желание разобраться в себе – уже очень полезно для каждого из нас!

С уважением, С. В

Екатерина, 22 года. Тверь

Помогите советом. Дедушка воспитывал внука с 3-х летнего возраста, всячески его баловал, поощрял капризы, одаривал подарками за плохие поступки, никогда не наказывал и не учил что такое хорошо, а что такое плохо. А теперь ребенок стал неуправляем: огрызается, кричит, обзывает того же деда и родителей, может проявлять агрессию и злобу на пустом месте, не приемлит критику своих действий и эгоистичных желаний. Единственное авторитетное лицо в доме - отец, потому что именно на его плечи легло бремя наказаний: словесных, отсылание в угол, в свою комнату, лишение игрушек, шлепки и подзатыльники.

Как воспитывать ребенка дальше, и возможно ли изменить ситуацию в лучшую сторону? Мальчику 9 лет.

Здравствуйте, Екатерина! Тут советом не поможешь. Нужна кропотливая внутренняя работа по коррекции ситуации. Единственный совет, который можно дать, это обратить внимание на ребенка, дать ему свою любовь, сочувствие и сопереживание. Важно знать, кто был с ребенком в первые три года жизни и как проходило это взаимодействие, так как первые три года являются самыми важными в жизни любого человека. В случившемся – нет виноватых. Каждый внес свою лепту. В этой ситуации мне жаль больше всех мальчика. Самый ранний период его жизни как бы выпадает, по крайней мере в письме Вы о нем не пишете – ничего. Вы также не пишете, кем Вы приходитесь мальчику? После 3-х лет его воспитывал дедушка. И опять же, я вынуждена задаться вопрос о том, участвовали в этот момент родители в жизни малыша и какова была мера их участия, пока дедушка его баловал, поощрял капризы (которые совершенно естественны и предсказуемы в такой ситуации, ибо уже являются криком о помощи, о том, что ребенку тяжело и он с чем-то не справляется). Если бы не дедушка с кем был бы малыш тогда? Были ли другие варианты, Екатерина? Далее. С какого-то момента жизнь ребенка резко меняется, в ней появляется «карающий» отец, который присутствует именно через наказание. Ребенка начинают наказывать за то, в чем лично он не виноват, причем как я понимаю словесными наказаниями отец не ограничивается, при этом Вы как будто сочувствуете мужчине, отцу, говоря, что «на его плечи легло бремя наказаний». А как же ребенок? Как же его чувства тогдашние и сегодняшние? Екатерина, самый трудный возраст – подростковый – еще впереди. Сейчас все только начинается. И больше всех в помощи нуждается ребенок. С ним можно работать в психологической практике, но я сомневаюсь: найдется ли в его окружении человек, кто, уважая детские чувства, водил бы мальчика к психологу на регулярной основе, чтобы ему помочь. А ситуацию можно изменить только единственным путем: через помощь ребенку. С уважением, С. В.

Сергей, 30 лет. Без указания города

Заполнить пустоту от потери близкого человека помогает только еда. Когда я ем, я счастлив. Что мне делать?

Сергей, здравствуйте! Ваш вопрос, несмотря на то, что он краток подразумевает очень длительную и глубинную психологическую работу. Если Вы задаетесь вопросом о том, что Вам делать, то ответ – обратиться к специалисту. Проблема лежит в сфере нарушений пищевого поведения. То, что Вы описываете – очень характерно для подобного рода нарушений. Все они уходят корнями в первый год жизни. Когда мы впервые обнаруживаем свою мать (или объект, ее заменяющий) через кормления, когда она наполняет нас молоком, но молоко – это еще не просто еда, а гораздо больше. Это – и хорошее настроение, и жизненная необходимость, и сама жизнь, которая разливается приятным теплом внутри младенческого тела. Поэтому достаточно часто при потерях и утратах люди прибегают к еде, вкусностям, любимой пище, часто – в больших количествах. Не думаю, что в такие моменты Вы действительно чувствуете себя счастливым, ведь где-то Вы осознаете эту ситуацию как тревожащую Вас. Но, пожалуй, заглушить боль от потери на какое-то время удается, так как с едой Вы как будто бы получаете того необходимого для Вас объекта (человека), которого Вам столь сильно не хватает и о котором Вы тоскуете. С уважением, С. В.

Валентина, 26 лет. Тверь

Я живу немного в мире фантазий. И иногда желаемое путается с действительностью. Из-за этого происходит недопонимание с людьми, я ухожу в депрессию.

Как перестать строить иллюзии относительно будущего? Перестать представлять, как сложится жизнь - будь то будущее через полчаса, будь то годы. Особенно этот вопрос касается отношений. Как упорядочить свои цели в голове и не хотеть все и сразу?

Здравствуйте Валентина! Похоже когда-то давно с Вами происходило нечто, что заставило Вас убегать из реальности в фантазии, а после – оставаться там все дольше. Здесь надо разбираться почему в мире фантазий Вам лучше, привычнее и предпочтительнее. Да, Вы страдаете, но страдаете в момент встречи мира фантазийного с миром реальным, в тот момент, когда фантазия разбивается об реальность, а последняя, в свою очередь оказывается болезненной, разочаровывающей. Хорошо, что у Вас уже есть определенное понимание своей проблемы, осознание того, что причины Ваших депрессий (как Вы называете подобные состояния) находятся внутри Вас самой. Когда Вы строите иллюзии относительно будущего, представляете, как сложится жизнь – это ведь в каком-то смысле попытка контролировать вероятные события, моделирование будущего. Но, похоже, Вы ожидаете от других людей (вопрос, который касается отношений) чего-то, что они Вам дать не могут, потому что эти реальные люди также расходятся с Вашими представлениями о них. Возможно, упорядочить цели получится, если Вам удастся разобраться с чувствами. С уважением, С. В.

***

Свои личные вопросы можно присылать по электронной почте: svetlana_dutta@mail.ru. Обязательно указывайте имя (можно изменить), возраст и город. В теме письма укажите "МК Личный вопрос".

В центре внимания - весь спектр наших чувств. Тревоги, навязчивые состояния, ревность, зависть, страхи, фобии, повторения одних и тех же ситуаций, бессонница, частые болезни, любые зависимости. А также все, что касается отношений: когда отношения не складываются, партнер обижает, изменяет. Сложности любого характера, например, бесплодие. И конечно, разного рода зависимости.

Светлана Владимировна отберет вопросы сама. Ответы "МК в Твери" будет публиковать раз в неделю. Анонимность гарантируется.

Что еще почитать

В регионах

Новости региона

Все новости

Новости

Самое читаемое

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру