Психолог рассказала, когда Интернет заменяет родителей и как правильно делать подарки

Новый год под семейно-психологической шубой

Психолог рассказала, когда Интернет заменяет родителей и как правильно делать подарки

Подростковый возраст соткан из противоречий. В этот переходный период между родителями и ребенком зачастую растет стена непонимания, некая недосказанность и даже отчужденность. С этими нездоровыми тенденциями можно и нужно бороться, ведь обстановка в родительской семье накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. И наиболее яркими воспоминаниями всегда были и будут праздники, проведенные со своими родными. Впереди Новый год, а потом длинные каникулы. Ответственный момент, когда не стоит делать скоропалительных выводов и ошибок. Как правильно провести это время, чтобы не разрушить отношения с ребенком-подростком, «МК в Твери» рассказала заведующая отделением психологической и социально-педагогической помощи ГБУ ТО «Центр «Содействие» Екатерина Новикова.

- Все дефициты в праздник будут усилены: одиночество, недостаток сил, энергии, да и денег, в конце концов, - предупреждает психолог. - Роль Деда Мороза или Санты, кому как нравится, для ребенка выполняют родители, они и должны позаботиться о том, чтобы оправдались его ожидания. Не все, конечно, но хотя бы отчасти. Для ребенка больше важно ваше внимание и искренность, нежели наличие конкретной вещи. Дети, а особенно подростки, очень болезненно переносят ложь, даже если родители считают, что это ложь во спасение.

Почему все, как сговорившись, твердят, что именно подросток – это сложная и противоречивая натура?

- Потому что так и есть, в подростке одновременно встречаются и детские, и уже взрослые черты, они не всегда уживаются, и подросток сам сильно страдает из-за этого. Причем подростковый период является сложным не только для самого ребенка, но и, естественно, для родителей. Напомню, что длится этот период с 10-12 лет (младшие подростки) до 16-17 (старшие подростки). Откуда комплекс проблем? Видите ли, начинается гормональная перестройка организма, которая влияет на настроение, коммуникативные качества и физические показатели. Подростки в это время могут быть несколько неуклюжими, рассеянными. В прямом смысле, тело быстро растет, меняются его параметры. И ребенок ощутимо, а порой и болезненно воспринимает все эти изменения.

С 12 лет начинается период, когда ребенок потихоньку начинает отделяться от родителей, старается осознать свое «я» и жить уже своей, пусть и маленькой, жизнью. И теперь авторитетные заявления мамы или папы, мол, я так сказал, уже не действуют так, как ранее. Скорее могут раздражать и встречаться в штыки. Именно в этот момент родителям нужно установить грань между абсолютной свободой и чрезмерной опекой для ребенка. Ведь у маленького человека только возникает иллюзорное ощущение своей независимости и зрелости. Все это придет позже, но до этого еще нужно дорасти. Ребенок будет учиться на своих ошибках, понимая и постигая мир, совсем уберечь его от этого невозможно.

Расставляя приоритеты

- И что чаще всего психолог слышит от своих подопечных, какая сейчас мотивация обращения за помощью?

- Сами подростки обращаются не так часто, а от родителей, например, такую реплику можно услышать: «Он ничего не хочет и безынициативен, ему ничего не нужно…». И сразу же напрашивается вывод, что на каком-то этапе взросления родитель не нашел общего языка с ребенком. Возможно, ребенка не научили самостоятельности, решая все за него. Либо ребенок не хочет того, что хочет родитель. Нарушена та самая грань, о которой мы говорили. А грань эта строится на искренней заинтересованности к тому, что делает ребенок, чем живет. Наконец, требуется прислушиваться к его мнению. Если нужно, то и договариваться с ним, подавляя собственное желание решить все в привычной командной манере.

Расставлять приоритеты невозможно без общения с подростком. Если папа и мама постоянно на работе, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека. Собственного ребенка, про которого они ничего не знают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Ни в коем случае нельзя ставить диагноз самим, нужно обязательно обратиться к специалисту. Границы между нормой и патологией у подростка чрезвычайно размыты. Так, например, такой симптом, как наличие несуществующего друга, может присутствовать и у психически здорового ребенка. Вспомните мультик про Карлсона. Так что, случись чего, сначала на прием к психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Авторитеты из Интернета

- Можно ли выделить группу проблем для нашего времени, с которыми раньше не обращались к психологу?

- Конечно, это Интернет, зависимость от него. А коль скоро грядут новогодние каникулы и времени будет предостаточно, то проблема более чем актуальна. Почему родители часто бессильны перед этой проблемой? Потому что зачастую сами подвержены этой зависимости. А, как говорится, дурной пример заразителен. Подросток прекрасно видит, как родители заполняют свое свободное время. Значит, и ему так можно!

Подростковый возраст – это возраст активных и любознательных детей. Мир вокруг достаточно сложен и непонятен. Если на вопросы не отвечают взрослые, то ответ будет найден в виртуальном пространстве. Причем за секунды. А уж каким будет этот ответ, никому не известно. Там же подросток найдет и новых кумиров, замещающих авторитетную фигуру родителя, будет общаться со сверстниками с моментальным откликом. Если живое общение уходит из жизни, то это, действительно, проблема из проблем. Личный контакт с гаммой эмоций и переживаний никакой Интернет не заменит.

Совет родителям очевиден и напрашивается сам собой. Нужно следить за собой, так как вы объект для подражания. Больше общаться с детьми, выходить на прогулку с ними, заняться вместе каким-либо видом спорта. Тем более что мест, где провести свой досуг вместе с ребенком, сегодня в Твери хоть отбавляй. Было бы желание. А ведь зачастую все общение ограничивается порой одним вопросом вечером, мол, как дела… Никакие деньги и финансовая стабильность в семье не заменят душевного тепла. Всегда нужно вести себя дипломатично - полностью запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. А вот создание дома благоприятной и душевной обстановки для общения с друзьями быстро отодвинет Интернет в сторону. И еще, жесткий контроль, прочтение переписки ребенка без разрешения рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие, ребенок закроется.

В предчувствии праздника

- Нужно ли заранее готовиться к празднику, решать, как, где и с кем отметить Новый год?

- Если в семье есть традиция вместе отмечать Новый год, то следует ее продолжать, а если ее не было и есть желание начать, то можно ввести новую традицию и выстроить приятные ритуалы. Уже за месяц можно говорить о том, как вы встретите Новый год и чем ваш ребенок займется потом в каникулы. Следует учесть, что встреча столь любимого всеми праздника в узком кругу объединяет семью. При этом надо дать возможность подростку встретиться и с друзьями, пообщаться в своей компании, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Следует еще раз проговорить все «новогодние» опасности: обращение с бенгальскими огнями и фейерверками, перемещение по льду водоемов, общение с незнакомыми и нетрезвыми людьми. Подобная профилактическая беседа никогда лишней не будет, но ее ни в коем случае нельзя вести назидательным тоном, превращать морализаторство в еще один скучный урок. Нужно больше спрашивать и слушать, показывать, что вы интересуетесь мнением подростка и уважаете его позицию, при этом искренне хотите, чтобы с ним все было хорошо.

Когда родители в разводе

- А если мама с папой в разводе, то как тут быть…

- Отмечу, что чаще всего подростки из неполных семей сами обращаются к психологу. В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что у ребенка есть база, на которую можно опереться, некое ощущение безопасности и надежности. А если этой базы нет, то ребенок, вероятно, пережил предательство как минимум одного из родителей. Следует всегда помнить, что разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. И под Новый год не стоит травмировать ребенка перетягиванием его, словно каната. В этой игре выигравших точно не будет.

Для начала разведенным родителям следует договориться между собой. Часто они, например, выбирают вариант, что один Новый год ребенок встречает с мамой, а следующий с папой. Важен тут, правда, интерес самого ребенка, с кем он-то на самом деле хочет встретить праздник. И не надо этого делать в виде поощрения, мол, будешь себя хорошо вести – встретишь Новый год с папой. Это отразится на психике ребенка, так взрослые сами научат его манипулировать людьми, изворачиваться и лгать.

Важно еще самим родителям договориться, какие у них планы на встречу Нового года, прежде чем озвучить такой вопрос ребенку. Ведь вполне возможно, что ребенок скажет, что с папой, а у того другие планы, новая семья, да и не планировал он этого делать. Каникулы большие, вполне возможно встретиться и в другой день. Главное, чтобы подросток видел, что его не делят, не раздирают на части. И тогда для него не будет трагедии, а наоборот, небольшое приключение. У него теперь две возможности, два праздника в один Новый год!

Хочется чуда

- Важны ли новогодние подарки, есть ли у них своя психологическая функция?

- Этот волшебный ритуал важен для подростка, даже если он давно в курсе, что никакого Деда Мороза нет вовсе. Всем хочется маленького чуда. Чтобы не зацикливаться на одном персонаже, можно написать письмо со своими пожеланиями, например, снеговику. Взрослым полезно и поучительно узнать от ребенка, что он, действительно, хочет на Новый год, возможно, это не игрушки и смартфоны, а чтобы папа бывал дома чаще или чтобы мама не ругалась. Если речь о материальных подарках, стоит предложить ребенку написать несколько вариантов пожеланий, ведь дети могут просить того, на что в данный момент не хватит денег. Например, новый компьютер или крутой телефон. Можно поиграть, сказав, что Дед Мороз «добавит денежек» и со временем родители сами купят заветную игрушку. Но здесь важно сдержать обещание, иначе в «предатели» будет записан не только бородатый волшебник, но и родители.

И еще, важно помнить, что праздничный подарок не является финишным за весь год в системе домашнего поощрения. Важно, чтобы это было нечто приятное, что принесет радость ребенку. Возможно, какой-то набор мелочей, связанный с его любимым исполнителем, кумиром, персонажем мультика или фильма. И вполне возможно, что эмоций будет не меньше, чем от ноутбука. Главное, что ребенок увидит и поймет - к нему проявили искреннее внимание, заботу и любовь. Проявили интерес к тому, что близко ему самому. Это дорогого стоит.

Что еще почитать

В регионах

Новости региона

Все новости

Новости

Самое читаемое

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру