Слово лечит. В некоторых случаях важнее, чтобы говорил сам исцеляющийся. Рассказывая кому-то свою историю, мы лучше себя понимаем и находим новые силы. Совместный проект «МК в Твери» и УФСИН по Тверской области помогает отбывающим наказание рассказать свою историю и поделиться чувствами.
Руслан, 5-й отряд ЛИУ-8
Эта история как детокс после страшной болезни. Односторонний интимный диалог внутреннего я. О прошлом, в котором не понимал ни себя, ни образа жизни, в котором жил. Я готов был склонить колено перед любой иллюзией, только бы не оказаться с правдой о себе с глазу на глаз.
Отче наш,
Иже еси на небесех!
Да святится имя Твое.
Да приидет царствие Твое.
Да будет воля Твоя,
яко на небеси и на земли.
Мне было лет 18, когда благодаря окружению попал в наркотическую яму, из которой уже не мог сам выбраться, к тому же на фоне глубокой подростковой депрессии. Я бы описал это состояние как черно-белый поиск истины, в отсутствие черного и белого, в условиях кромешной темноты от ощущения безысходности и с болезненным переживанием несоответствия ожиданий с действительностью. Одиноко, лишенный всякой опоры, висишь где-то в невесомости, а кругом неизвестность и как будто безразличие. Кристаллизация тревоги и страха, вкус отсутствия вкуса. Изредка периоды запредельной легкости на фоне зияющей пустоты внутри, которую ничто не способно заполнить. Ты превращаешься в ничто, становишься иссякшим, иссохшим колодцем, связанным с завтрашним днем тонкой нитью.
Эта история закончилась недвусмысленно. Как водится, всему приходит конец: преступление, суд и огромный срок. Придя в себя, уже в стенах колонии, я начал чувствовать сильное презрение к себе. С ужасом осознал то, какой образ жизни привел меня в эти места. В течение первых нескольких лет, в процессе восстановления от наркотиков, я осознал, насколько стал отработанным человеком, чья карьера на жизненном пути закончилась, даже толком не начавшись, и познал последствия, коих и врагу не пожелаешь: сколько боли я причинил родным своим преступлением. Для них одна беда сменилась другой. Вина перед ними, вина за то, что до сих пор ждут моего возвращения домой. Поймите, стать счастливым в одиночку невозможно. Семья, на мой взгляд, - единственное, что придает жизни смысл. Во всем, что произошло со мной, виноват я и только я. Обращаюсь к тем, кто попал в подобную жизненную ситуацию: не вините своих близких или знакомых. Посмотрите на жизнь иначе и стремитесь к скорейшему освобождению. Дома, несмотря ни на что, вас любят и ждут.
В настоящий момент я проживаю тот этап, ту ступень своей эволюции, когда видишь в окружении себя прежнего и вроде понимаешь, что самодостаточен, но эволюция дела не спасает, поскольку ты в числе меньшинства, и всякий, кто не прошел свой путь к благоразумию, не всегда понимает этого благоразумия, не может его осознать и принять, сколько бы ни было сказано слов и приведено примеров причинно-следственных связей. Но приятно смотреть на тех ребят, у которых благодаря персоналу учреждения и работе над собой мозги на место встали. Только сложный путь дает шанс получить для себя и окружающих что-то по-настоящему ценное, сделать нечто действительно важное. Немногие способны пройти этот путь - выдержать все нагрузки, справиться с неизбежными тяготами и ограничениями, победить в естественной конкуренции с другими интересантами, имя которым легион. Ведь всё хорошее, стоящее, ценное - дефицитно. С этим ничего не поделаешь. Кто-то скажет, что это неправильно, возропщет, что мир несправедлив. Но я не соглашусь: мир как раз таки беспристрастно справедлив - он дает лучшее тем, кто готов заплатить за это должную цену сполна, и лишь тем, кто платит за себя сам.
Пользуясь случаем, хочется извиниться перед обществом за мой поступок. Ведь душа наша русская по природе своей, хочет расстаться с этим греховным состоянием, покаяться, просто не всякий знает, как это сделать.
Молодежь, не верьте красивой жизни в кино, в музыкальных клипах, на экранах телевизоров или своих телефонах. Не пытайтесь даже подражать этой жизни. Не ищите легких денег и легких путей - их не бывает. Очень часто в погоне за бутафорским величием люди перестают делать добро. И что остается? Ведь каждое дело говорит о нас всё. А сейчас смотрю на свою жизнь. Всё я понял, только вот поздно. Жизнь набело с черновика уже не перепишешь, а в черновике много лет одна тюрьма. Человеческим судом я был обречен на лишение свободы, но по Божьей воле мне было дано время на покаяние.
Я скоро освобождаюсь, и первое, что сделаю, - пойду в церковь.
Автор Николай, 7-й отряд ИК-1
«Мама»
Мне сегодня ночью мама снилась,
Как же был прекрасен этот сон,
Ну зачем я встал, скажи на милость,
Лучше бы не прерывался он.
Свет зажегся в камере постылой,
Грянул крик «Подъем» из кормяка,
Вдаль унесся образ милый,
Что мне слал подъем издалека.
Вместо добрых глаз – глухие стены,
Нары мрачные строем в два ряда.
Как же это было вдохновенно,
Что во сне я маму увидал.
Хоть на миг, но оказался дома,
Ощутил тепло любимых рук,
Шепот нежных губ твоих знакомых,
Из груди родного сердца стук.
И как в детстве, мною подзабытом,
Гладишь ты копну моих волос.
Моя мама, я не стал бандитом,
Просто жизнь слетела под откос,
Просто внутренние бесы,
Те, которых усмирить не смог,
Закрутили по ночному лесу
И обманом завели в острог.
Я такой же добрый, как и прежде,
Верю в человечность и любовь.
Нет иллюзий, но жива надежда,
Что смогу отстроить счастье вновь.
Как бы сильно жизнь ни била,
Не согнуть меня, не побороть.
Лишь бы с мамой всё в порядке было,
Сохрани, спаси ее Господь!
Сергей, 8-й отряд ИК-1
«Неотправленное письмо домой»
Привет, родные! Очень скучаю! Переписываю это письмо уже седьмой раз. О некоторых вещах говорить тяжело, но писать оказалось не легче. Но мне кажется, что это необходимо.
Хоть и небольшая, но есть вероятность того, что скоро мне смягчат наказание. Сложнейший путь остается позади, но он был мне необходим. Каким вы меня увидите и что будет дальше - зависит от меня, но, чтобы понять меня лучше, необходимо вспомнить кое-что очень неприятное, ведь именно тогда начался этот путь.
Конвой ведет меня, скованного наручниками за спиной, по ступенькам. На шестом этаже возле зала суда ты меня ждала, и это было страшнее любого суда. Мама, прости, что приходится напоминать об этом.
От переживаний и стыда меня всего трясет, глаза налились слезами, которые нельзя даже смахнуть. Пытаюсь вытереть глаза плечами, но не получается, не достаю. И вот мы на злосчастном этаже. Трясти начало так, что конвоиры стали меня успокаивать. Сейчас ты увидишь меня лысым, в наручниках, под конвоем. Хочется просто исчезнуть, будто меня и не существовало вовсе. Сквозь слезы я уже мало что вижу. Голова сильно кружится, колени сделались ватными, и ноги перестали слушаться, но меня ведут. Ведут по пустому коридору (то ли этаж был пуст, то ли я никого не видел), и вот впереди ты...Ты вскочила со скамейки и, перед тем как закрыть лицо руками, с болью произнесла два слова: «Ах, Сережа...», а потом горько заплакала.
Я себя возненавидел!
Боль, которую невозможно передать словами, была в твоих глазах, но меня мучило еще больше то, что винила ты во всем себя. Ты себя за это не простишь... а я себя! Надо найти в себе силы хотя бы сказать, что ты ни в чем не виновата, что это только моя вина, но голос куда-то пропал, как и всё вокруг.
Я лишь на мгновение закрыл глаза, и сознание зацепилось за эту темноту. Мозг просто отказывался возвращаться в ту реальность, где я стою перед тобой в наручниках, но я вернулся. Для тебя прошла всего секунда, а я за это время чуть не лишился рассудка.
Уже сидя на скамье для подсудимых, я тихо прошептал: «Прости!», и ты улыбнулась с такой добротой и любовью. Ты хотела меня поддержать, и в твоих глазах блеснула надежда. Много надежды! Ведь ты увидела и поверила, что больше я подобного не допущу. Никогда! Это бы только пережить.
И я дал себе слово, что не сломаюсь. Надо было жить дальше!
И вот оглашение приговора, срок, этап, лагерь.
О жизни в лагере я вам рассказывал. Тут есть все, чтобы время не прошло даром, кроме избытка свободного времени, но ведь это и не санаторий. Однако можно успеть получить дополнительную специальность и не одну. У меня их уже две.
Первый год ходил на шахматы, много читал, участвовал в различных интеллектуальных играх между отрядами. Занимал первые и вторые места.
Даже увлекся квантовой физикой. Я не шучу! Началось с того, что узнал о том, что все элементарные частицы (протоны, электроны и т.д.) вовсе не частицы, а что-то вроде волновой энергии и структурируются в частицы только в момент наблюдения (измерения) за ними. Сначала не поверил (звучит как бред), а потом начал собирать информацию об этом и втянулся.
Понравился автор серии книг доктор биологических наук Джо Диспенза. Он объясняет, как наши эмоции и образ жизни влияют на здоровье на клеточном уровне, а также почему необходимо постоянно получать новую информацию, учиться и развиваться и что в это время происходит с нейронами головного мозга.
Все это навело меня на мысль, что у всех живых существ во Вселенной цель одна - получить информацию, обработать ее и передать следующему поколению. Возьмем, например, амебу (одноклеточное животное). Она собирает информацию, записывая ее в ДНК и в какой-то момент делится на две абсолютно идентичные клетки. Вопрос: она (амеба) при разделении умирает? Она же перестает существовать как единое целое. По-моему, нет. Она передала собранную информацию следующему поколению, обеспечив себе таким образом бессмертие.
Мы, люди, не можем разделиться надвое, как амеба, но мы можем оставить потомство, передав свой геном (и не только). Да и без этого мы имеем возможность оставить свой след в общем информационном потоке жизни, делясь информацией с окружающим миром. Отсюда еще одно наблюдение: передавать информацию - это самый сильный инстинкт человека. И неважно, какую информацию: генетическую, устную и т.д. Общая картина открывается впечатляющая - всё в этом мире взаимосвязано. Всё живое и неживое подчиняется единым законам и принципам. Всё оставляет свой след, как и все наши поступки оставляют след на нашем лице.
Мама, помнишь, ты мне с детства говорила: «Сначала мы носим лицо, данное природой, а потом то, которое заслужили сами»?
По лицу человека можно многое понять: честно он живет или нет, можно ли ему доверять, счастлив он или живет в постоянном стрессе и т.д. Это еще одно заинтересовавшее меня направление - физиогномика (научный метод определения характера человека по внешности и жестикуляции).
Вы не подумайте, что жить здесь легко и просто. Это очень далеко от истины. Я переживаю за вас не меньше, чем вы за меня, и понимаю, как вам тяжело. И в этом заключается несправедливость моего наказания: осудили меня, а страдаете вы. Вначале я чувствовал болезненное бессилие по этому поводу, но потом понял, что должен выйти отсюда таким человеком, чтобы все эти страдания забылись как можно быстрее.
Про тоску по сыну даже писать боюсь. Люблю его больше жизни. Он, конечно, еще маленький, но именно в первые пять лет жизни формируется характер и подсознание, а меня в этот период не было, не считая первых месяцев. Никогда себя за это не прощу!
Папа, прости! Я тебя опозорил и теперь всю жизнь буду это исправлять. Ведь ты всего себя посвятил семье, а я... Знаю, ты не любишь лишних слов, ты человек дела. Я вернусь, и ты всё увидишь. Только дождись!
Мне многое надо исправить, и я должен быть к этому готов. Получится или нет - покажет время. Люблю вас, скучаю и крепко целую! Ваш сын Сергей.
P.S: с седьмого раза получилось написать всё как хотел. Теперь можно отправлять. Хотя до конца я так и не уверен, стоит ли напоминать вам о том кошмаре, что мы все вынуждены были пережить...
