Слово лечит. В некоторых случаях важнее, чтобы говорил сам исцеляющийся. Рассказывая кому-то свою историю, мы лучше себя понимаем, находим новые силы да и просто выплескиваем эмоциональное напряжение.
Совместный проект «МК в Твери» и УФСИН по Тверской области помогает отбывающим наказание рассказать свою историю и поделиться чувствами.
Осужденный, 1-й отряд, ФКУ ЛИУ-3 УФСИН России по Тверской области (Бологовский район), ст. 228.1 ч. 4
Исповедь
Жизнь удивительна и многогранна, ее энергичные потоки зачастую делают нас участниками самых разных ситуаций. Человек лишь делает выбор, последствия которого не всегда возможно предугадать. В какой-то момент кажется, что все под контролем и идет на пользу, но это только в какой-то момент.
И ряд “энергичных потоков” привел вашего скромного повествователя в места не столь отдаленные, в его 18 лет от роду. Больнее всего осознавать, что твое легкомыслие и безразличие отняли у тебя свободу и значимую часть молодости. Это та ошибка, о которой мне придется сожалеть до конца своей жизни. Ведь абсолютно каждый человек уже ближе к 35 годам своей жизни начинает активно ностальгировать о прошедшей молодости и потраченном впустую времени, я же не буду исключением…
И да, это грустно, но надо двигаться дальше. Я не был плохим человеком, но и хорошим тоже. Я совершал, бывало, и плохие поступки: обманывал, крал, употреблял алкоголь и наркотики, но не от плохой жизни, а от нехватки ощущений. Вот они незабываемые ощущения – 7 лет одиночества. Я даже подумывал написать свою книгу с названием “От любви до ненависти 7 лет”. В дальнейшем я для себя решил - ни дня без пользы. Во многом я благодарен своим друзьям и родным, тем, кто помог мне сохранить рассудок и подтолкнул на правильный путь. Огромное вам спасибо.
А теперь касаемо того, что помогло мне не сойти с ума, в первую очередь это учеба. Как говаривала народная мудрость: учение - свет, а неучение – тьма. Обдумывая свое будущее, я наткнулся на одну дилемму. Все мои близкие люди на воле, а я в тюрьме, они постоянно сталкиваются с разными сложностями и развиваются, а я – нет. Как мне в будущем с ними общаться? Так я и пришел к учебе. Знания - это определенно хорошо, но недостаточно, чтобы нагнать их жизненный опыт. И этот опыт мне заменили книги. Богатый мир бескрайних возможностей, открывшийся передо мной, позволил сравнять эту разницу. Книги - это чужой опыт, чужие переживания и чужая жизнь, которую ты пропускаешь через себя. Конечно, в гостях хорошо, но дома лучше. Я бы с радостью переживал собственные приключения, но, увы, придется довольствоваться чужими.
Уже спустя 3 года моего заключения я многое для себя открыл.
Имея, не ценим, потеряв, горюем. Прекрасные слова, как нельзя кстати подходят к моей ситуации. Я не ценил своих близких… Относился к ним как к должному… Был порой жесток к людям, которые тебя искренне любят… Сейчас, вспоминая это, становится больно. Каким же я был кретином.
И все-таки хочу еще раз сказать огромное спасибо всем друзьям, которые не отвернулись от меня, когда я ударил в грязь лицом. Это дорогого стоит… Я искренне верю, что весь этот ужасный опыт пойдет мне на пользу, уже сейчас я во многом изменил свое отношение. И, как мне кажется, в лучшую сторону. Все эти люди, которые меня окружают, вызывают во мне отвращение, неужели и я могу стать таким же? Нет, спасибо, я откажусь.
Я не хочу говорить о высоком, не хочу давать себе ложных надежд касаемо будущего, я лишь сделаю все, что в моих силах, чтобы это будущее оказалось светлым.
Осужденная, 2-й отряд, 1983 года рождения,
ФКУ ИК-5 УФСИН России по Тверской области
Покаянное письмо
Мне сложно определить, в какой именно момент все это началось. Но еще сложнее понять, когда это закончилось. И закончилось ли? Как бы это ни было абсурдно, но впервые я узнала про наркотики на школьном уроке, посвященном теме наркомании. Тогда в нашем классе никто не знал про существование всех этих веществ и их действие на организм, мы пребывали в блаженном неведении и были счастливы от своей неосведомленности. Разумно ли рассказывать подростку о том, что есть такой порошок, который придает тебе массу сил и активности? Или о том, что существует некая трава, от которой тебе становится весело? Конечно, нам преподносили всю эту информацию в виде антипропаганды, но мы, будучи подростками (бунтарями по натуре), разве могли воспринять все услышанное должным образом? Конечно, нет.
Мне всегда не хватало сил на жизнь, я ходила в школу, хорошо училась (особо не стараясь), мне все давалось легко, но всегда присутствовало чувство лени. Когда я узнала про стимуляторы, то поняла, что это именно то, что мне нужно. В том месте, где я жила, оказалось намного проще купить наркотики, чем найти книгу, которая недавно вышла в тираж. Попробовав стимуляторы, я почувствовала вкус к жизни, мне хотелось общаться, мне не хватало часов в сутках. На тот момент мне никто не объяснил, что это не волшебная пыльца, несущая в себе энергию, а это насос, шланг, который выкачивает из тебя твое же дыхание. Когда мне говорили о там, что я наркоманка, я всегда отвечала: «Ну я же не колюсь героином и всегда могу остановиться», я обманывала других, но сама четко понимала, что нахожусь в системе и не могу выбраться из этого замкнутого круга. Порошок высосал из меня все мои силы, дошло до того, что я отказывалась ходить на работу, не приняв дозу, потому что понимала, что у меня элементарно нет сил на то, чтобы собраться. Но все же это не самое страшное. Сущий ад ждал меня впереди. Пристрастившись к стимуляторам, я дала себе слово, что не попробую больше ни один другой наркотик, потому что не имею такой силы воли, чтобы остановиться. На протяжении своей жизни я постоянно говорила себе: «Я никогда не буду колоться», «Я никогда не сяду в тюрьму», «Я никогда не обману», «Я никогда не предам» и множество других «Я никогда не…», но после всего, что произошло в моей жизни, я больше не даю себе таких клятв и обещаний.
Абсолютно правильно говорят о том, что, попав в плохую компанию, мы можем пристраститься ко многим вещам. Но обычно такое говорят детям, подросткам, мне же на тот момент шел 23-й год, и казалось бы, что в этом возрасте уже пора нести ответственность за свои поступки и уметь определять круг общения. Я и сейчас не могу для себя самой определить, что именно сподвигло меня на те или иные поступки, что именно заставило меня протянуть свою руку для того, чтобы в нее вставили иглу. Все это произошло настолько легко и просто, и я настолько была уверена в том, что это единственный раз и что сама я никогда в жизни не осмелюсь сделать себе подобную инъекцию. Но я ошибалась и уже на следующий день держала в руках очередной пакетик с наркотиками и ждала, когда мне продадут шприцы. Тот день стал концом моего существования. В тот день я умерла, похоронила в себе все человеческие качества и отказалась от всех своих «Я никогда не…». Если бы можно было отмотать время назад, то из всей своей жизни я изменила бы только этот фрагмент. Однажды попробовав уколоться, я навсегда сохранила в своей памяти ощущение этой эйфории и ощущение невозможной депрессии, после того как наркотик заканчивает свое действие. Удивительно то, что даже на тот момент я понимала, в каком нахожусь состоянии, я осознавала, что мне нужна помощь и что я сама не справлюсь, но стыдилась сознаться в этом кому-то еще, боялась показать свою слабость. Я всегда говорила и говорю о том, что счастливый человек никогда не начнет употреблять наркотики, так же и за собой замечала то, что, когда в моей жизни наступает расцвет, мне не хочется забываться в сладостном дурмане, но стоит появиться малейшей проблеме, и это становится поводом, чтобы сбежать от нее. Избавилась ли я от своей зависимости? Даже если я проживу остаток своей жизни без наркотиков, без желания их употреблять, можно ли будет с уверенностью сказать, что я освободилась от них? Мне кажется, что нет. Даже спустя несколько лет я не могу спокойно смотреть на шприц в руках врача, периодически чувствую запахи, напоминающие определенные вещества, и хоть все это вызывает внутри меня отторжение, но тем не менее подобные чувства и реакции существуют во мне. А пока они есть, я не могу назвать себя свободной от наркотиков.
Не стоит говорить детям и подросткам о том, насколько вредны и опасны наркотики. Этот запретный плод оказался для меня слишком приторно сладким. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, сколько всего прекрасного упущено в моей жизни из-за этих пагубных пристрастий. Мне стыдно говорить о том, что когда-то я могла настолько опуститься, но все же я горжусь тем, что смогла подняться и встать на ноги. Я счастлива от того, что смотрю на мир не обезумевшими глазами.
