Слово лечит. В некоторых случаях важнее, чтобы говорил сам исцеляющийся. Рассказывая кому-то свою историю, мы лучше понимаем себя, находим новые силы, да и просто снимаем эмоциональное напряжение.
Совместный проект «МК в Твери» и УФСИН по Тверской области помогает людям, отбывающим наказание, рассказать свою историю и поделиться чувствами. Это важный шаг на пути к новой жизни, свободной от криминала.
В рубрике «Покаянное письмо» авторы исповедуются в своих грехах и просят никогда не повторять их примера.
СИЗО №1, Александра.
Исповедь закладчицы
В моем понимании покаяться – значит проанализировать, понять причину своей ошибки, признать свою вину, поменять свой образ жизни. Меня зовут Александра, мне 36 лет. Воспитывали меня бабушка с дедушкой, мой отец числится без вести пропавшим, а мать лишена родительских прав. Когда мне было 12 лет, моя бабушка умерла, дед стал много выпивать, и я осталась один на один со своими проблемами, закончила 8-й класс
и устроилась работать на рынок продавцом, так как на обучение денег не было, а жить на что-то нужно. В 16 лет у нас с дедом сгорел дом из-за неисправности в газовой системе, был февраль, вещи и документы сгорели, так что помимо свалившихся на меня проблем стало негде жить.
В общем с детства у меня не было достатка, да и детство быстро закончилось. Наверное, поэтому для меня всегда остро стоял вопрос и желание нормальной полноценной семьи, я всегда шла по жизни с девизом, что мои дети никогда не будут жить как я, всегда много работала и старалась дать им самое лучшее. В 19 лет я родила доченьку Леночку, с мужем не сложилось, и когда дочери исполнился годик – я ушла, забрав дочь с собой. В 26 лет я родила сыночка, а в 29 лет рассталась со вторым мужем. Какое-то время я тяжело переживала расставание, но и возвращаться не хотела, ушла с головой в работу. И все было хорошо, но начался COVID-19, объемы работ снизились, у меня началась налоговая проверка, мне заблокировали счета с деньгами неоплаченных перевозчиков. Я привыкла сама решать свои проблемы, боясь испортить свою репутацию перед водителями
и заказчиками, не знала, что делать, и вместо того чтобы обратиться за помощью, в силу своей ненужной гордости не нашла ничего умнее, чем стать «закладчицей». Тогда я даже подумать не могла, насколько это все серьезно и какие могут быть последствия, я думала, что я быстро заработаю, оплачу долги - и все будет хорошо. Сначала, конечно, было очень страшно, дальше становилось безразлично, и ты просто делаешь свою работу, чувствуешь безнаказанность и жажду больших денег, легких денег. И вот в эти моменты никто не думает, что творит и какой вред причиняет обществу. «Проработав» так 8 месяцев, я была задержана и проговорена к 8 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима.
Все что я написала - чтобы сказать людям как же я ошибалась и ошибалась во многом, часто в самых главных вещах. Только попав в тюрьму, я это осознала, только здесь я поняла, что радоваться можно не только деньгам и успехам, что счастье вокруг нас, что можно радоваться солнечному утру или распустившемуся цветочку, только здесь я поняла, насколько прекрасна может быть жизнь и как же я ее не ценила. В своей жизни я выставляла неправильные приоритеты, стремясь дать своим детям лучшее, и в погоне за хорошей жизнью я не задумывалась о самом главном. Я не была своим детям плохой матерью, но только в разлуке с ними я поняла, как мало я уделяла
им времени и ласки, была к ним слишком строга и требовательна. В погоне за их и своим счастьем своими необдуманными поступками я сделала все только хуже, я их лишила матери, и, наверное, это моя самая большая боль. Дети меня уже простили, потому что любят и ждут, но я себя никогда не прощу и забыть этого не смогу.
Только в тюрьме я поняла, насколько тяжко мое преступление, здесь я увидела и осознала, насколько в мире много наркозависимых людей и что на самом деле, как бы страшно это ни звучало, я своими действиями способствовала их увеличению. Находясь в тюрьме почти три года, я не знаю, как буду смотреть людям в глаза, потому что сама себе не смогу простить эти ошибки.
Всех, кто, возможно, прочитает это письмо, я прошу: не нужно связывать свою жизнь с наркотиками, тысячу раз подумайте о себе и своих близких. Мы страдаем за свои совершенные поступки, но вместе с нами страдают самые близкие и родные нам люди. Никакие деньги не заменят вам счастливый смех ваших детей, не окупят их слез и слез родных наркозависимых, которые возможно заберут именно вашу "закладку".
Не нужно думать, что вы удачливее или умнее, и если кого-то сажают, то вас уж точно не посадят, - это не так! Не думайте, что вы никого не заставляете покупать и употреблять наркотики, и если не вы, то другие будут делать «закладки», но это будет не ваш грех, не ваше преступление, и вам не придется жить с осознанием этого.
Находясь в тюрьме почти три года, я видела много разных людей, и почти каждый говорит о том, что виноват кто угодно, но не он сам, что, освободившись, они отомстят. В начале своего пути я тоже так думала. Сейчас я поняла, что все это лишь оправдание самих себя, если бы мы сами не совершили этих преступлений – нас бы не за что было сажать.
Если вы хотите начать новую и честную жизнь, то признайте сами для себя свои ошибки, ищите проблемы в себе, научитесь отвечать за свои поступки, ведь каждый из нас «кузнец» своего счастья. Не перекладывайте своей вины на других, забудьте и простите, отпустите старую жизнь, начать новую жизнь со злобой и жаждой мести невозможно.
Я очень рада, что хоть и поздно, но я это поняла, я знаю и верю, что все самое лучшее у меня и у моих близких еще впереди. Сейчас, отбывая свое наказание, я научилась сдерживать свои амбиции и воспринимать критику, а это, оказывается, тоже очень важно. Я стараюсь как можно больше работать и быть хоть чем-то полезна обществу, насколько это возможно.
Я очень надеюсь на скорейшее освобождение и считаю дни до воссоединения со своими детьми и близкими, строю планы на будущее. Каждый день разговариваю с детьми по телефону, раз в месяц они приходят ко мне на свидание. После освобождения я обязательно восстановлю свою работу, буду заниматься любимым делом, домом и детьми. Я искренне верю, что у меня все получится.
Еще я хочу попросить прощения у своих детей, мужа и подруги Машеньки за причиненную им боль, страдания и нервы. Хочу сказать вам большое спасибо за вашу любовь и заботу. Вы дали и даете мне сил все
это пройти. Вы мой жизненный стимул.
Также я хочу попросить прощения у общественности, у всех, кому своими действиями я могла причинить вред. Я искренне раскаиваюсь и буду стараться все исправить. Хочу сказать огромное спасибо сотрудникам учреждения, в котором я отбываю наказание, спасибо вам за понимание и поддержку. Терпения вам и сил.
Желаю всем всего самого наилучшего, думайте, прежде чем что-то сделать. Цените и любите себя и своих близких.
***
СИЗО №3. Марат
Тиски алкоголя
Когда мне было лет семь или восемь, я еще с этого раннего возраста обещал самому себе и своей тете Наташе, по сути, она заменила мне мать, что никогда в жизни не буду принимать алкоголь.
Рос я в большой семье, только одних детей было двенадцать человек, не считая взрослых, частенько были застолья, “пьянки”. Начиналось все как обычно, весело с песнями, а заканчивалось нередко поножовщиной и мордобоем. Мы вместе с братьями и сестрами прятались от греха подальше.
Я помню эти дни, когда под утро все затихало, тетя начинала убираться в доме, я постоянно ей помогал. Горы немытой посуды, окурки и этот невыносимый запах, в эти моменты я ей и твердил: мол, вырасту не буду принимать алкоголь.
Шли годы, класс шестой вроде был. Я на школьной дискотеке впервые попробовал пиво, ощущения так себе, только в голове какое-то помутнение. Никакой зависимости, думал я, но глубоко ошибался.
К двадцати шести годам я уже стал допиваться до такой кондиции, что просыпался без памяти о вчерашнем дне. Стоило только открыть глаза, посещали одни только мысли, где бы достать опохмелиться, к зеркалу не подойти - опухший, небритый, руки трясутся. Мысли в голове: все - допился, еще чуть - и гроб. Но стоило выпить спирта, все плохое забывалось, становилось море по колено. Не раз из-за стола я уходил с чужим телефоном, не думалось не о чем. Мобильник продавал, а деньги тратил на выпивку. Неоднократно на меня писали заявления в полицию, но мне либо помогали родственники, либо давали условный срок.
Мне стыдно говорить: к тридцати годам я уже три раза кодировался, но результата это не дало.
Как-то сидели, выпивали очередной раз, я украл банковскую карту и пошел с ней гулять. Тратил чужие деньги налево и направо, в итоге опять заявление в полицию, но на этот раз не «условка». В итоге попадаю на два года лишения свободы в колонию общего режима.
Отбываю наказание в городе-герое Ржеве в ФКУ СИЗО-3, отряд хозяйственного обслуживания. Сожалею о том, что попал в тюрьму? Нет!
На то воля Божья, ведь что ни делается, то к лучшему, видимо, это был единственный выход, чтобы не умереть от алкоголя где-нибудь в канаве. Так сказать, второй шанс.
Здесь, за забором с колючей проволокой, было предостаточно времени, чтобы все обдумать и поставить себя на верный путь, ведь третьего шанса не будет.
Я очень сильно сожалею о том, скольких людей я обманул под алкоголем и даже родных. Стыдно за самого себя, ведь на кого я был похож, вспомнить страшно, а больше всего - что так и не сдержал свое слово тете Наташе.
Но ничего, ведь впереди еще столько времени, и я обязательно сделаю все то, что обещал восьмилетним пацаном.
