"МК в Твери" и психоаналитик, руководитель Первого тверского общества психоанализа Светлана Дутта запустили первый в Твери медиапроект по консультативной психологической помощи "Личный вопрос". Публикуем вторую порцию поступивших вопросов.
Наше издание наводит мосты между читателями и специалистом в области психоанализа не столько для решения проблем (это невозможно дистанционно), сколько для понимания правильного направления. Некоторые вопросы, поступившие на почту Светлане Владимировне мы публикуем сегодня с ответами специалиста.
Василий, 41 год, Москва.
Заметил за собой, что отношусь к жизни так, как будто все можно исправить: все и всегда. Можно исправить поломку в машине, можно исправить ссору в семье, можно жить так, как будто ничего не боишься, как будто непоправимого не существует. Видимо, я не сталкивался с этим непоправимым никогда. Кажется, я могу наломать дров, и где-то в процессе у меня будет мысль: а завтра я все исправлю, все будет ок. Чувствую прям затылком эту проблему.
Здравствуйте Василий! А что именно Вы чувствуете, когда Вы «затылком чувствуете проблему»? Ведь субъективно проблема начинается тогда, когда мы начинаем вовлекаться эмоционально, переживать или даже страдать от того или иного события, решения, и т. д. Вы пишете, что по сей день не сталкивались с нежелательными последствиями своего отношения, то есть Вы ни разу не ощутили непоправимости происходящего. Возможно, Вы что-то упускаете в письме, но (!), что же плохого в том, что у Вас есть ощущение, что все поправимо, все и всегда можно исправить. На мой взгляд это говорит о том, что в ранние годы жизни мама (или кто-то, кто был с Вами рядом) не передал Вам ощущения фатальности, что все плохо и ничего исправить не получится. Это неплохо для Вас! Гораздо хуже, когда человек постоянно живет в страхе непоправимости и необратимости от своих поступков, действий и даже мыслей (подумал- свершилось).
Другое дело (это уже более глубинная – психоаналитическая работа), если у Вас есть ощущение, что машину исправить можно, а в реальности – нельзя, например, она не подлежит восстановлению. Или – ссора в семье такая, что это не ссора, после которой действительно можно помириться, а, например – развод. Если на самом деле существует много страхов, тревог и опасений, а Вы научились жить так, что будто можно ничего не бояться. Тогда – это действительно попытка не учитывать реальность, защищаться от нее, предпочитать ее не замечать.
Еще один вариант, если Вы считаете, что все можно исправить, то оборотной стороной может быть ощущение, что все можно крушить и ломать, не ценить и не беречь. Зачем, если все подлежит восстановлению (в Вашем ощущении). Тогда это действительно может обернуться проблемами и в отношениях, и в других сферах жизни. С уважением, С. В
Женя. 30 лет. Ступино.
Вдруг в 30 лет я осознала, что могу и хочу работать. Зарабатывать деньги. Хочу попасть в профессиональное сообщество. Хочу быть признанной. Хочу найти свое место в этой жизни. Но как это сделать? Если у меня нет ресурсов. Ни образования, ни денег на него. Опыта работы нет. Только секретарь (с двух должностей меня уволили, я не справилась). Хочу стать тем, кем хочу, но не могу, нет ресурсов. А работать тем, кем не хочу - мне проще лечь под поезд. Я говорю о работе психоаналитика. Я сижу и читаю статьи про психоанализ, мне очень нравится. Я сама глубоко травмированный человек. Я знаю, что не учат на него в институте. Учатся благодаря личной терапии. Деньги на еду у меня есть. Одежда есть, даже кожаная куртка. Муж есть. Но у него нет на меня денег. Т.е. нет на дорогое образование. Я замужем и у нас отличные отношения (не невротические, более-менее, я стараюсь, как могу), но без работы. Я, вдобавок, людей боюсь, меня часто обижали. Фамилию свою ненавижу, имя более-менее терпимо. Если не полное имя. Полное не нравится. Внешностью не удалась. Объектных отношений нет, лишь с мужем. Кем я хочу быть - до открытия психологии и психоанализа, - я не знала. Наказание господне - это я. Я помнила лишь, что я бестолочь: "все дети, как дети, а ты", позорище, не умеешь себя вести, "когда наконец-то я отмучаюсь..."
Здравствуйте, Женя!
В Вашем письме так много пульсирующих переживаний, очень живых и трепещущих, что очень хочется, чтобы Вам удалось найти ориентиры в жизни. К сожалению, в одном ответе на письмо я не смогу многого для Вас сделать, но давайте попробуем разобраться. Ориентиры, которых на данный момент Вы не видите в своей жизни, их не было или они потерялись? А Ваше желание обрести профессию, получить образование, работать на любимой работе и зарабатывать не могут ощущаться Вами как ориентиры? Я предполагаю, Женя, что для Вас очень важна профессиональная составляющая, потому что, когда Вы обращаетесь ко мне, наверняка есть какое-то представление о том, что о желании стать психоаналитиком можно и нужно поговорить с психоаналитиком. Вы знаете и о невротиках, и о психотиках. И когда Вы говорите о себе, мне кажется Ваш вопрос не только вопросом о психическом функционировании, а о том, насколько сильно и от чего Вы страдаете. Ведь у каждого свои страдания: у невротиков – одни, у пограничных – другие, а у психотиков – третьи. А что до функционирования, так в иные времена и невротик может чувствовать себя плохо. Но, Женя, пожалуй, не профессиональная составляющая является главной. В жизни ведь бывает очень важно,
когда рядом есть человек, который Вас бы не просто понимал, но чувствовал в трудные моменты, что с Вами происходит, каково Вам сейчас, с кем Вы чувствовали бы близость, кто думал бы о Вас, и с кем можно было бы поговорить. Ведь присутствие такого человека в нашей жизни во многом определяет ощущение счастья. Изначально такими фигурами выступают родители. Родительская пара становится теми, на кого внутри себя можно опираться.
Сейчас внутренняя путаница и тревога не позволяют Вам выйти за пределы какого-то повторения, повторения Вашего страдания и боли. А деньги как бы выступают своеобразным тестом, из которого можно было бы слепить все, что угодно: и хлеб, и пироги, и прочие вкусности. Но вот нет денег и нет теста, и как будто Вы чувствуете, что и не слепить. И здесь, обращаясь к бессознательному, я бы предложила подумать о том, что до теста было еще много всего: и ростки пшеницы, и зерна, и мука… Женя, хорошо уже то, что Вы хотите помощи, что Вы хотите исследовать психику (без этого психоанализ невозможен), что Вы хотите развития. Я буду искренне рада, если у Вас получится проделать психологическую работу, которая помогла бы Вам чувствовать себя лучше, усилила бы Ваши способности и увеличила бы Ваши возможности.
Ольга, 30 лет. Тверь
Здравствуйте, Светлана. После просмотра плохих новостей на телевидении или прочтения новостей в интернете, начинают возникать страхи. Страхи за детей, родных, себя. Начинаешь моделировать ситуации, прокручивать сценарии и т.д. Но ведь не обязательно, что это случится с нами, а страх есть и он копится. Как бороться со страхами? Возможно ли вообще человеку жить без страха? Не читать и не смотреть новости невозможно, всё-равно где-нибудь попадётся что-нибудь. Спасибо.
Ольга, здравствуйте. Учитывая недавние обстоятельства с автокатастрофой под Тверью, Ваши тревоги абсолютно понятны и справедливы. «Всё-равно где-нибудь попадётся что-нибудь». Конечно! Человек живет в объективном мире и не учитывать реальность было бы странным. Вовсе не обязательно, что это случится с кем-то из близких. Просто в такие минуты нам очень хочется, чтобы кто-то «знающий» сказал, что все будет хорошо, что не надо бояться, что ничего плохого не произойдет. Но, увы! Кто может нам это обещать? С другой стороны, если думать о том, что все, что угодно может произойти с кем угодно и в любой момент, это повлечет за собой невозможность расслабиться ни на минуту в страхе перед неопределённостью, в страхе за свою жизнь и жизнь родных и близких. Поэтому мы можем сделать вывод, что жить без страха вообще – как правило не получается, все люди чего-то боятся. Другой вопрос, что мы со временем учимся как-то справляться с тревогами, каждый – по-своему. Кто-то их из себя «успешно» выкидывает, рискуя жизнью и манифестируя, что ничего не боится (отрицание - это нехороший вариант). Кто-то впадает в депрессию и застревает в моменте страха. К тому же, в каждом возрасте свои страхи. Ребенок зачастую не боится реальных опасностей: кипяток, электричество, собака, дорога с автомобилями его не пугают. Зато боится злых сказочных героев и кого-то неопределенного, кто может быть (в его фантазии) прячется в шкафу. Отсюда мы делаем второй вывод, что если в реальности события не произошло, то мы в психотерапии работаем с тревогой, с фантазией о событии. Если говорить об истоках такого сильного страха, надо обратиться к исследованию нашей психики с раннего возраста. Ведь мы чувствуем столь сильный страх, когда ощущаем свою беспомощность, сталкиваемся с невозможностью что-то контролировать, чему-то противостоять, что-то изменить. У каждого из нас в жизни уже был такой период, когда мы лежали, новорожденные и полностью зависели от матери или от других взрослых, не могли ни сказать, ни попросить, и ждали что будет. Мы этого не помним, но каждый раз, когда происходит событие, на которое мы не можем повлиять, мы регрессируем бессознательно в то состояние, когда от нас ничего не зависело, а если это событие страшное, то нас одолевает беспокойство, доходящее до сковывающего страха. И в этот момент нам особенно нужна внутренняя «мама», которая бы нас успокоила, сказала, что все будет хорошо и в шкафу никого нет. С этим можно работать в психоанализе и в психотерапии, но некоторым удается проделать некоторую работу для себя самостоятельно, научиться себя успокаивать и справляться с тяжелыми состояниями.
Ирина, 28 лет. Бологое
Уважаемая Светлана, подскажите, пожалуйста, как бороться с обидами? Постоянно прокручиваются в голове старые обиды, от этого очень тяжело на душе, хотя и общаешься с этим человеком хорошо, но внутри всё-равно гложут старые обиды.
Здравствуйте Ирина! Это очень хороший вопрос для понимания себя. Более того, все мы страдаем от обид. В ответе на Ваш вопрос я бы предложила разобраться что такое обида и что за ней стоит. Прежде всего обида – это реакция человека на поступок, действие, слово другого человека. Она тесно связана с понятием, справедливости. Мы обижаемся, когда нас обделяют, обижают, унижают, оставляют, не любят, как нам кажется, и т. д. И все это переживается нами как несправедливость. Почему обида возвращается? Я часто в психоаналитических заметках рассказываю о том, что наша психика работает по принципу повторения. Но повторяется всегда психическая травма. Не для того, чтобы мучить человека, а для того, чтобы дать психике возможность что-то исправить. Если к обидам относиться как к травмам (психологическим, они бывают разной степени тяжести), то понятно, что они будут возвращаться и повторяться. Причем либо через похожие ситуации в реальности, либо через прокручивание в голове старых обид. Поэтому если обиды очень сильные и не дают покоя, легче с ними будет справиться с помощью специалиста. Важно знать, что обида формируется после двух лет и является сложным чувством. Задолго до обиды, с самого рождения ребенку свойственен гнев, злость, агрессия. Поэтому обида – это завуалированная агрессия вместе с желанием «наказать» обидчика, одержать триумф над ним, ну и т. д. А если злость или агрессию выразить социально приемлемым путем не получается, или человек привык ее подавлять, то возникает обида, сопровождающаяся жалостью к себе. То есть злость – это активная реакция, а обида – пассивная реакция одного и того же переживания.
Александр, 34 года, Тверская область
Многие меня считает человеком умным, часто спрашивают советы по жизни, и я даю на них правильные (как показывает практика) советы. Я часто говорю правильные вещи и убеждаю правильно поступить. Но. Я сам не поступаю правильно, моя теория не переходит в практику со мной самим. Не получается. Я привык слышать свои слова, как именно просто слова. Меня самого эти верные мысли не трогают. И в проекции на жизнь получается соответственно - нарушаю все, что советую другим. Вот такие дела.
Здравствуйте Александр! Я задумываюсь о том, что я ведь знаю, о чем идет речь, и, наверное, это – правильно, потому что в основе ответа на вопрос будет лежать профессиональное знание. Похоже, речь идет о внутреннем конфликте между Я-реальное и Я-идеальное. Я-реальное никак не хочет соответствовать представлениям Я-идеального, которое включает в себя ценности, мораль, родительские установки, некоторые правила, культурные и религиозные представления. Но вот имеет ли эта теория отношение к практике? Попаду ли я в точку? Удастся ли мне понять, что Вы чувствуете? Я имею ввиду, Александр, что в психологическом ключе мы всегда имеем дело с чувствами, а в этом деле сложно сказать, что правильно, а что нет. Они просто есть эти чувства, и все. Нас с детства учат, что злиться плохо, а на маму и вовсе нельзя. А что делать, если возникает эта злость? Вот приходит, например, на прием женщина, которая плохо обращается со своим ребенком. Если она его бьет, кричит на него, это – плохо? Конечно плохо! Но сколько таких женщин, которые не видят в этом проблемы! А эта – пришла, ее беспокоит свое несдержанное поведение к ребенку, она хочет измениться в лучшую сторону, она страдает сама от себя. Осознание проблемы – это хорошо. Бьет – плохо, думает о том, каково дочке – хорошо. Все очень относительно. Да простят меня верующие, что касаюсь религиозной темы, но взять, к примеру, заповеди. «Не убий», «Не прелюбодействуй», «Не укради»… совершенно очевидно относятся к действиям, к поступкам. А вот как быть с «Не возжелай жены ближнего своего…не желай дома ближнего своего», где речь идет о желании, которое возникает помимо воли. Да, его можно обуздать, но это лишь подчёркивает, что оно уже возникло. Мне кажется, Александр, что важно попробовать понять, какие чувства Вы испытываете, когда нарушаете то, что советуете другим, когда не поступаете правильно? И вот то чувство или те чувства, которое/ые будет ведущим/и – это и есть то переживание, которое уже было в детстве и, которое Вы повторяете. Другими словами, все, что Вы проделываете, Вы проделываете для того, чтобы испытать это чувство. (Конечно, речь идет о тяжелых переживаниях, так как повторяются именно они). Например, после того, как Вы, зная правила, их нарушаете, Вы можете себя ругать, или чувствовать вину, или Вам становится трудно себя принимать таким. Поскольку мы идентифицируемся с нашим первичным окружением (мама, папа, бабушки, дедушки, братья, сестры, воспитатели и прочие значимые люди), то мы перенимаем от них то, как они к нам относятся. И начинаем относиться к себе также. Любят – мы себя любим. Жалеют – мы себя жалеем. Наказывают – мы будем себя наказывать. И вот здесь надо подумать, какую ситуацию Вы бессознательно разыгрываете. Кто заставлял Вас чувствовать вину, или не принимал Вас таким каким Вы были в реальности, или корил за несоблюдение правил, или, быть может даже усиливал необходимость думать одно, а делать другое.
***
Свои личные вопросы можно присылать по электронной почте: svetlana_dutta@mail.ru. Обязательно указывайте имя (можно изменить), возраст и город. В теме письма укажите "МК Личный вопрос".
В центре внимания - весь спектр наших чувств. Тревоги, навязчивые состояния, ревность, зависть, страхи, фобии, повторения одних и тех же ситуаций, бессонница, частые болезни, любые зависимости. А также все, что касается отношений: когда отношения не складываются, партнер обижает, изменяет. Сложности любого характера, например, бесплодие. И конечно, разного рода зависимости.
Светлана Владимировна отберет вопросы сама. Ответы "МК в Твери" будет публиковать раз в неделю. Анонимность гарантируется.
